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kaeufliche liebe
15. Mai
eine impression am rande. es gibt entwicklungen die sich mir komplett entziehen. ach wie schoen ist seine liebsten zu beschenken. das glitzern in den augen, die vorfreude, die oeffnenden herzen und das breite laecheln zu erleben das einem entgegenstrahlt. warum will man darauf verzichten.
heute scheint dies anders zu funktionieren: vorgefertigte formulare mit intimbeichten zur beglueckung, wabenartige konfektionsgroessenbehausungen geben dem betrachter preis, dass hier eine niedere, mittlere, hohe oder luxuskaste beschenkt wird. je groesser (volumen) die zelle befüllt werden kann umso gut. am allerbesten sie ist schon randvoll mit schweinereien der glueckshormonbefruchtenden heilsbringer befuellt, sichtbar fuer jeden. das komplette neue legosortiment der maxi-serie oder fullsize barbie equipement oder oder oder. ein wahnsinn!
ich reibe mir die augen und kann mir ein leichtes kopfschuetteln nicht verkneifen. gruppenzwang, ich hau dir eine auf die muetze!
im tiefen tal der suppertupper
20. Feb
ohne geschlecht
12. Jan
waaaaaaas, erwin ist geschlechtslos? er hat keinen geschlechtsorgan (no mumu or pipi)? das ding fehlt komplett? wer laesst sich den auf der genbank sowas einfallen. ihr koennt doch erwin nicht so in die weite welt schicken. an der noetigen schnellen verfuegbarkeit kanns ja wohl nicht liegen.
und was noch schlimmer ist… ihm fehlt auch noch das AA. no anus. komplett vergessen? also wenn ich revue passieren lasse… ihr habt komplett alles »pfui.pfui« einfach weggelassen. nein, den kindern ist das ja schnuppe oder?! also ich kann nur hoffen (nachdem ich im flimmerkasten eine reportage ueber designkinder gesehen habe) dass die entwickler und paedagogisch betreuenden helfer niemals, ja wirklich niemals ihren job wechseln und in einer solchen einrichtung arbeiten, die zukuenftig diese designroboter herstellen. vielleicht erhalten die betuchten erziehungsberechtigten dann einen sproessling, der keine ausscheidungsorgane, einen dimmbaren kehlkopf und ein multifunktionales geschlechtsorgan (wie ein schweizer taschenmesser) hat, das je nach laune und gegebenheit (siehe beispiel die 1a-promis im australischen gestruepp) seine hormonelle ausrichtung aendern kann. das sensationelle ergebnis: keine schreiberuhigung, kein windelwechseln, kein wunder popo, keine vorhautverengung, keine erste menstruation, keine pupertaet, keine ungewollte schwangerschaft (optional erhaeltlicher notknopf), kein erster faszinierender griff an weibliche geschlechtsorgane, kein erstes mal, keine schwangerschaft und deren streifen, keine inkontinenz, keine getrennten toiletten. schoene neue welt. und was hat das jetzt mit erwin zu tun. er ist wahrscheinlich das muster- und umfrageobjekt der gfk (gesellschaft fuer konsumforschung) die ihre ergebnisse direkt an die genlabors der welt senden (natuerlich mit adressen und hochrechnungen fuer 2025), die wiederrum ihre spermabanken entsprechend updaten oder upgraden. falls also irgendjemand so eine wunschzettel, aehnlich wie der autokonfigurator der autoindustrie, in haenden haelt bzw. im web gefunden hat, gibt uns hoffentlich schnell bescheid. wir wollen sehen, ob wir einen erwin bauen koennen. der ist naemlich noch nicht lieferbar!
sekuendliche tagespreise
02. Jan
bin begeistert! irgendwie unterliegt alles und jeder dem siegel der »tagespreise«. warum eigentlich? frueher (ich weiss schon ;->) konnte man noch ausschliesslich am benzin, kaffee oder arbeitsspeicher eine preisschwankung feststellen. auch bei baerenfellen bestimmte das angebot und die nachfrage die einkaufskonditionen taeglich neu. benzin war montags billiger wie freitags. kaffee beim roester monatlichen preisschwankungen unterlegen und die schweinehaelfte am besten dienstags zu erstehen (schlachttag). doch heute scheinen alle artikel weltweit sekuendlich neue preisetiketten zu erhalten.
ich habe mir noch kurzfristig eine schoene taiwanische loetstellenansammlung (netbook) in 2008 genehmigt. ganz spontan, um der steuer noch ein klitzekleines schnippchen zu schlagen, und was passiert! kaum 16 stunden spaeter kostet das ding wieder 80 euro mehr! warum denn? zwischen den tagen, ohne mehrwersteuererhoehung, obwohl das weihnachtsgeschaeft vorbei und 70prozent lager-muss-leerwerden-preisrabatt eigentlich normal ist (gehts nach den werbeeinblendungen, die ueberall im web, tv, radio, briefkasten, toiletten und limonadenflaschen prangern) oder der sprit 98 cent kostet. muessen wir zukuenftig unser gehalt (lohntuete bekommt dann eine neue berechtigung) auch nach tagespreisen abstimmen? bekommst du vormittags einen hoeheren preis fuer deine leistung als nachmittags? wird es normal, dass an der armbanduhr eine www.besterpreis.de anzeige, dir die aktuellen, boersengestuetzten zahlen fuer den optimalen, sekuendlich aktualisierten einkaufsort- und zeit deiner brotzeitsemmel nennt?! herrlich, wenn man bedenkt, dass das gefuehl, ein schnaeppchen gemacht zuhaben eine haltwertszeit von maximal zwei (2) sekunden hat. mal laenger schlafen kann dann zu einem finanziellen desaster fuehren. doch auch ein fruehes aufstehen hilft da nicht, der exakte zeitpunkt fuer die tasse kaffee wird von deinem vollautomaten bestimmt. er errechnet es aus einer kombination von energie-, wasser-, kaffee-, milch- und endsorgungskosten zeitpunkt und preis der einnahme! der piepton gibt dir bescheid! schoene, schnelle neue welt!
nicht ganz ungefaehrlich
12. Dez
dammed… ich war extrem unvorsichtig. in ueberschwaenglicher, vorweihnachtlicher, ich-muss-noch-besorgen laune hab ich, freizuegig wie ich bin, meinen bestellaccount bei einem der groessten, deutschen shoppingversender an meine angetraute weitergeleitet. oh welch ungeschick! ich male mir gerade aus, was dies fuer monitaere auswirkungen haben koennte. flaechebrandaehnlich wird frau kurierfahrerin bei uns vorstellig. jeden tag. unsere raeumlichkeiten wird dann zu einem artikellager ungeahnten ausmasses mutieren. vielen dank schon heute an meine bank, dass sie mir grosszuegigen dispo einraeumt, der unwiderbringlich mein ranking in den keller schiessen laesst. zu guter letzt, muss ich mich gleich um den termin beim tv-krisenberater kuemmern, der dann mit seinem flipchart anrueckt und mir in wilden zahlenkolonnen aufzeigt, wie ich nach unserer schuldenfalle (in ca. vierunddreissig jahren) wieder ohne gehaltspfaendung leben kann. es lebe der digitale zahlungverkehr!
